Yankees and Confederates

Prendiamo a prestito il titolo di un pezzo degli US Bombs che non ha nulla che vedere con questo post, né come titolo né come contenuto. Però ci piaceva, ha qualche assonanza con quanto conclusosi ieri sera, e vogliamo celebrare così l'avvento degli USA nella leadership del soccer mondiale, la grande impresa a stelle e strisce nel gioco più amato del mondo dopo il cricket, la grande rivincita del terzo mondo calcistico (o secondo, fate voi). L'impresa che ha tenuto davanti agli schermi milioni di persone anche perché, da dietro, nessuno vedeva una mazza.

E così, con la tempistica playitiana che subiva un'impennata di esaltazione dopo l'incredibile passaggio del I° turno con tanto di articoli in tempi quasi reale che rivitalizzavano anche il buon vecchio Fatur di epoche che molti considerano pre-purghe, la cavalcata degli USA prendeva sempre più forma diventando quasi una realtà incontestabile a soli 45 minuti dalla fine del torneo.

Diciamolo, la Conferedations Cup è una figata, non la guarda nessuno e presenta un 80% di squadre indegne, ma è una figata. Volete mettere con le amichevoluccie di fine campionato contro Islanda, Irlanda del Nord o Polonia. Almeno qui si parla di un torneo ufficiale e nessuno, a parte l'Italia, vi si presenta dicendo che tutto sommato non gliene frega niente di come andrà a finire. Certo, perderla non è un dramma, ma dipende anche da come perdi. E vincerla è sempre meglio che perderla, diciamolo.

Ad ogni modo, la Coppa delle Confederazioni (CC) è un buon antipasto per chi ama il calcio, non ha una cippa di meglio da fare e vede il proprio campionato via via svuotarsi dei talenti migliori. Forse, se in Serie A domani giocheranno solo i Peretti, i Russetti e i Poli la nazionale risulterà compatta e competitiva anche in tornei di seconda fascia.

Quattro passi indietro

Benché la CC esista dal 1992 in Italia se ne sono davvero accorti tutti solo 4 anni fa quando Brasile e Argentina si affrontarono in Italia. Probabile che per Sport Italia sia stata la serata col maggior dato di ascolti di sempre, persino la stampa nostrana esaltava la sfilata di campioni, molti dei quali protagonisti in Italia e alcuni dei quali poi finiti a bere troppo alcool per risultare credibili; una stampa che anticipava il gran gourmet della Coppa del Mondo dell'anno seguente quando, invece, in Sudamerica finirono zeru tituli.

Nata come un trofeo amichevole organizzato da non so quale re dell'Arabia Saudita, tempo pochi anni e la Fifa se ne appropriò trasformandola in un torneo ufficiale, prima biennale poi, vista l'alta percentuale di gare soporifere, diventò quadriennale e da giocarsi l'anno prima dei mondiali nella medesima sede di questi ultimi.

Storico il 4-1 dei brasiliani all'Argentina di cui sopra, tristemente famosa anche la partita in cui morì il camerunense Foe. Tutti ricordano l'episodio, nessuno che avvenne in una finale di CC. Si era ancora in epoca biennale, la Francia vinse il suo secondo trofeo dopo quello del 2001 in una bruttissima finale (che io vidi...) contro il Giappone e che già lasciava intendere il clima del mondiale asiatico tanto voluto da Sepp Blatter. Probabilmente la partita più brutta della storia del calcio superata due settimane fa dall'esordio tra Sudafrica e Iraq. 'Na ciofeca.

Il Brasile ha vinto il terzo titolo, una finale la perse, col Messico 4-3, una l'ha vinta l'Argentina e l'altra... la Danimarca, quella campione d'Europa. Proprio quella.

Il Sudafrica

Trofeo spento se non per una paio di match, ma la valutazione la lascio ad altri visto che, lo ammetto, ho seguito poche gare, tutte in modo distratto e senza una vera continuità. Mi hanno colpito gli stadi perennemente vuoti, come se da quelle parti nazionali come Brasile, Spagna e Italia passassero ogni sei mesi per una tournée. Per la Nuova Zelanda sono giustificati, quando passano di là è per un altro sport e per esibizioni di tutt'altro spessore. Il sorteggio per i gironi è tipico da palline calde: Italia-Brasile non ce la vogliamo perdere e le sistemiamo insieme, se va di culo ci scappa pure il finalone con 9 coppe del mondo in campo. Per evitare figuracce inseriamo le due potenzialmente più scarse col Sudafrica, la Spagna teniamola pure, tanto col secondo posto si passa e speriamo che l'Italia vinca il girone che magari facciamo anche la bella figura di buttarli fuori. Purtroppo per loro sono arrivati tardi.

Tremende le trombette, auspico un mondiale col “mute” della TV perennemente attivato. Peggio ci sono state solo le trombe dell'Intercontinentale a Tokio ai tempi del culo di Sacchi. Gli stadi non ho capito se siano belli o brutti ed ho seria difficoltà coi nomi delle citt anche se, un giorno, non mi dispiacerebbe vivere a Pretoria.

Il torneo e le squadre

Il Brasile (voto 8 perché ha vinto ma spesso ha rischiato troppo grosso) trionfa senza dominare. Batte l'Egitto all'ultimo su rigore dopo essere stata rimontata dal 3-1 al 3-3, asfalta USA e Italia senza troppi problemi ma vince a 3 dalla fine col Sudafrica su calcio da fermo. Cogli USA è anche sfortunato in alcune occasioni e (nel 2009) un goal fantasma non gli avviene assegnato... pensa se succedesse tra un anno, in finale. Molto bello. Poi vince, si commuove, appartiene a Gesù e sembra che abbia vinto il 7° mondiale di fila. Un po' di calma per carità, se vincono il prossimo anno che fanno?

Gli USA (voto 9) sono la rivelazione per dove riescono ad arrivare. I problemi nella preparazione del torneo sono stati soprattutto trasformare Donovan da quarterback a regista (troppo basso per il primo ruolo), Dempsey da playmaker a punta (pessimo palleggio) e Bocanegra da cantante di feste latinoamericane in difensore (poca estensione vocale). Il resto è stata una discesa. Sfortunati con l'Italia dove rimangono in dieci se no, chissà, ridicolizzano poi l'Egitto e l'Invincibile Armata spagnola. Per 45 minuti sognano di arrivare in cima al mondo, poi negli spogliatoi gli dicono che non conta una mazza e che in Patria non se li cagherebbe comunque nessuno e si demoralizzano. Peccato. Il sogno americano svanisce su un colpo di testa del commovente Lucio, sollevato direttamente dalle mani del Cristo per giungere lassù, più in alto di tutti.

La Spagna (voto 7) sottovaluta gli USA e si fa mandare a casa, poi si diverte nella finalina che se già conta poco ai mondiali figuriamoci qua. Questi fanno paura, sono giovani, bravi tecnicamente, pieni di gente che la butta dentro. Di solito però ai mondiali si sciolgono, vediamo se sarà ancora così. Certo è che, dopo che la Nuova Zelanda ci aveva impensierito in amichevole ero curioso di vederla all'opera con gli iberici; ho acceso il televisore con 20 minuti di ritardo e l'ho spento subito leggendo un tragico risultato.

L'Italia (voto 3) è già discutibile per la scelta dei pantaloncini (mi dicono marroncini) che indossa le prime due gare. Che il merchandising debba prendersi la briga di cambiare anche i colori “sociali” delle nazionali mi sembra vergognoso ma, per lo meno, si prenda ispirazione dalla bandiera, non dal buco dal culo. Ad ogni modo, ogni gara è un pianto. Per piegare l'incredibile resistenza degli USA in dieci per tutto il secondo tempo servono due tiri da 70 metri, con l'Egitto si va sotto dormendo su un corner e fermati dal fantastico portiere avversario, talmente forte che esce imbattuto. Con noi, perché negli altri 180 minuti ne prende 7, di cui tre dagli USA. Col Brasile il tracollo avviene in 7 minuti e anche quando basterebbe un goal per passare sì e no gli azzurri riescono a provarci. L'idea è che il ricambio generazionale pagherà molto poco in tempi brevi e lo spettro di una bella vacanza stile Mexico 86 è dietro l'angolo. Che figurone. L'unica speranza di Lippi è che Legrottaglie belongs to Jesus anche lui.

Le altre lasciano poco o nulla, la Nuova Zelanda (voto 10 perché ha esultato per uno 0-0 con l'Iraq più di quanto non abbia fatto il Brasile e questo senza appartenere a Gesù) la chiamano All Whites e non so se sia vero o un'invenzione di Galeazzi. Sarebbe ridicolo. L'Egitto (voto 7 perché batte l'Italia) fa pena ma infastidisce il Brasile e sconfigge gli Azzurri. Poi con gli USA torna quello di sempre. L'Iraq (voto 3) semplicemente scende in campo nelle 3 più brutte partite del torneo: una parte di colpa l'avranno loro, no?

I goal più belli? La punizione del solito Mphela per i padroni di casa al 93° della finalina, una sassata storica. E, al primo posto, il contropiede degli USA finalizzato benissimo da Donovan nella finalona. Ho immaginato il buon Spicci in piedi sul divano che si lanciava verso il lampadario della sala per appendersi esultante.

Commenti e l'sms dell'anno

Splendido il siparietto di Massimo Mauro dopo l'eliminazione degli Azzurri: “ora che siamo fuori posso dirlo, questo torneo non conta nulla, non me ne frega niente”

La D'Amico prova a intervenire e lui “l'Italia nei tornei che non contano non si impegna, se ne frega”. Apro una parentesi: e far pagare le spese di viaggio, vitto e alloggio a questi 20 cerebrolesi che vanno là per fare una sega? Mandare un bel certificatino no?

La D'Amico: “va beh, si diceva così anche della Coppa Intercontinentale, poi ci sono squadre che su quella coppa ci hanno costruito momenti di gloria”
Mauro:”si vabbé altra cosa, per fare l'Intercontinentale devi vincere la Champions o l'altra coppa, tutta un'altra storia”. Nessuno ribatte quando un bel “coglione, per fare 'sta merda di torneo devi però vincere o il mondiale o l'europeo, presente? Quelle coppe che, per fortuna, hai sempre visto in TV” In Parlamento ci stava bene, ma a volte capisco che anche in quel luogo certa gente sia fuori posto a prescindere.

Sorvolo sui giornalisti di ieri sera del tragico canale 200 di Sky, l'uomo almeno ammette la propria ignoranza sugli sport americani e non mostra troppa sorpresa quando vede che, in alcuni siti, la notizia della sconfitta USA è in secondo piano rispetto al baseball. Ma pensare che il sito visionato poco prima sia quello di Sport International e non Sport Illustrated sarebbe da licenziamento in tronco anche in Angola.

Comunque, il torneo è quello che è, ci si perde giusto 5 minuti anche se è giusto dire che l'Italia ha fatto pena e il futuro non è così roseo con certa gente. Gli USA invece sono ormai una realtà e come gli africani dovevano vincere un mondiale entro il 2000 sono convinto che anche per loro la data sia vicina anche se nessuna africana ha rispettato la propria. L'Italia, dicevamo però, non ha certezze ed è arrivata dietro agli USA che hanno pure battuto la squadra più forte del mondo (la Spagna, si dice). Zeru certesse, né nell'esperienza dei veterani né sulle speranze dei giovani. Anche se per la Germania non partivamo messi molto meglio a morale. Guardare la nazionale è comunque uno strazio, pensare che il Brasile anche di questi torneini inutili ne vince parecchi e ci gode pure fa un po' incazzare. Restano solo i messaggi da mandare a Julius, la Bestia delle Bestie di Carpi, sempre pronto ad una rasoiata per tutti, un intervento da dietro pronto a spaccare le gambe. Così, dopo due o tre scambi di insulti alla squadra dopo la prestazione coi verdeoro giunge la sua sentenza:

“Bestia è inutile a parte il mondiale 82 dobbiamo chiederci come abbiamo fatto a vincere 4 mondiali: dei primi 2 non ci sono le immagini l'ultimo ai rigori”

Come direbbe Landon Donovan: period.

La peggior classifica degli ultimi 12 anni (cit.)

“Sono in ritardo..” non c’è giorno che mi torni in mente questa semplice frase.. ma non è mica semplice star dietro a tutto quello che succede nel mondo al giorno d’oggi. Omicidi, pompini ministeriali, calcio mercato, colleghe a cui crescono le tette da un giorno all’altro e tante tante altre belle cose..

Poi magari uno si illude anche di riuscire a scampare all’articolo conclusivo sugli Europei ma col cavolo che il Boss, che potete vedere in una foto d’archivio , ve la lascia passare liscia.

Se poi uno ci mette dentro anche il lavoro..lavoro in cui l’unico collega che divedeva con me le sventure quotidiane ha deciso, giustamente per altro, di dare le dimissioni da un giorno all’altro, capirete in quale merda è finito il vs. redattore calcistico preferito.

Questo lungo e noioso preambolo è solo per farvi capire cari lettori che non è la pigrizia di questo luglio caldissimo che mi ha impedito di buttar giù due righe... è che, oltre a dover trovare il tempo di scrivere ‘ste 4 stupidaggini dovevo anche trovare una formula originale per farvi rimanere attaccati al video per più di 5 righe ( vabbè col russo è tempo perso ma con gli altri sarebbe bello farcela almeno una volta..)

Dopo ore di pensieri folli e sconclusionati il lampo di genio si è impossessato della mia mente: facciamo una classifica degli Europei.. so già a cosa state pensando, vi conosco..” ma la fa già China per il MotoGp! Che cacchio di idea è?” ma che bravi che siete..allora ditemi voi come devo scrivere che io lo faccio...troppo facile così:

1. Spagna voto 10

Siamo davanti ad un gruppo pieno di giovani talenti allenati da quello che sembra il nonno di Mazzone che riesce finalmente a sfatare il mito di “belli e perdenti.”

Giocano un gran calcio per tutto il torneo tranne forse che nei quarti di finale proprio contro di noi. Vale la pena di ricordare che se solo Buffon, in quanto capitano, avesse deciso di battere per primo i rigori in quel maledetto quarto di finale quel mito sarebbe ancora bello integro..ma santo dio Gigi se ti fossi letto uno di quegli stupidi articoli che si trovano sulle quelle stupide riviste estive in cui il solito stupido “scienziato” stabilisce che la percentuale di vittoria battendo il primo rigore è quasi del 70% adesso magari saremmo noi al primo posto di questa classifica. Lo facciamo diventare il più stupido capitano degli ultimi 12 anni? (Cit.)

Centrocampo stellare (Fabregas in panchina per mezzo torneo grida ancora vendetta), attacco quasi ( il pichici dell’ultimo campionato Guiza che segna agli Europei.. se non è un segno del destino questo..) rimane qualche dubbio sulla difesa che però ha dimostrato di tenere botta quasi sempre.

Non fossero così antipatici ( un po’ meno dei francesi ma sempre antipatici sono..) ci sarebbe anche da essere contenti per la loro vittoria.

Giocatore fenomeno: El Nino

2. Russia voto 9

I figliocci di Putin ad un certo punto sembravano essere la squadra del destino, non al livello della Danimarca del 1992 ma quasi. Hanno corso come dei pazzi dalla seconda partita fino alla semifinale e guarda caso hanno “cannato” proprio le 2 partite con gli iberici.

Che il tanto decantato Hiddink abbia perso entrambe le volte il confronto con il nonnetto salta agli occhi di tutti però dobbiamo anche dire che nessuno avrebbe scommesso un € su un torneo del genere dei piccoli comunisti. Ripartenze veloci, giocatori che attaccano gli spazi e creano la superiorità sulle fasce..tradotto un contropiede dietro l’altro!!! Questo calcio moderno, vuoi mettere quanto fa più figo descritto così?

Tra gli effetti collaterali delle imprese russe segnaliamo quello che potrebbe essere un remake dell’ europeo dell’88. Anche stavolta assisteremo ad un’esodo di massa dei nuovi “fenomeni dell’est” in blasonate squadre europee?? Piccoli Zavarov e Aleinichenko crescono?

Giocatore fenomeno: Arshavin.

3. Germania voto 8

Questi giocano male, non hanno campioni, devono naturalizzare polacchi a rotta di collo ma quando conta ci sono sempre. Finiti i luoghi comuni diciamo che l’alto numero di persone odiose schierate in campo dai crucchi non ci ha certo fatto parteggiare per loro durante le ultime partite del torneo.

Da segnalare, oltre alla divisa da Dolce&Gabbana dello staff in panchina, anche il prolungamento della striscia ininterrotta di finali perse da quello che può essere definito a furor di popolo il “T-mac del soccer europeo” Ballack ( ..and counting (cit.) ) capace di perdere praticamente con tutte le maglie che ha indossato nella sua onorata carriera calcistica. Mica facile ragazzi.

Della serie come aumentare il proprio valore sul mercato segnaliamo invece Gomez, centravanti tedesco, o quasi, che prima dell’europeo era, secondo i più quotati quotidiani sportivi, sulla lista della spesa di praticamente tutte le squadre più importanti del continente mentre adesso, dopo le ottime prove svizzero-austriache, il massimo a cui può aspirare sono i preliminari di cempion con il Murata di San Marino, sempre che questi non gli preferiscano nonno Romario.

Giocatore fenomeno: Podolsky.

4. Turchia voto 8

Chiariamo subito che per il sottoscritto questi dovrebbero fare la coppa d’Asia e non certo l’Europeo. Però ormai son qua e bisogna tenerseli.

Hanno l’allenatore più clownesco del mondo, una serie di giocatori che se te li trovi di notte in una via buia fai un’infarto ancora prima che ti chiedano una sigaretta (cit.) e hanno esportato in tutto il mondo quell’arma di terrorismo di massa conosciuta come Kebab.

Tutto ciò basta e avanza per odiarli in toto e sperare che non si qualifichino più a nessuna competizione in Europa? Direi proprio di si.

Giocatore fenomeno: nessuno.

5. Olanda voto 7,5

La palma di bella è incompiuta del torneo stavolta tocca proprio agli Orange. La doppia cifra di tornei in cui avrebbero dovuto vincere e invece “steccano proprio alla partita più importante” ormai credo sia superata da un pezzo.

MVB in panchina non ne combina una giusta se non quella di vincere contro la Romania nel più probabile biscotto alla fine del girone eliminatorio e permettere all’Italia di non tornare accolta dai pomodori, poi però naufraga in maniera inaspettata contro i Polonio-Boy.

Qualcuno potrebbe obiettare alla mie critiche sostenendo che MVB almeno ha il coraggio di buttare nella mischia giovani fenomeni mentre noi fino ai 30-anni li etichettiamo ancora come promesse, ed io vi ribatto che lui ci è stato costretto visto che ha litigato praticamente con tutti gli “anziani” della sua nazionale lasciandoli a casa.

Con un centrocampo con VDV ( si spostasse a fare il Pirlo della situazione invece di fare la mezza punta...) Snajder, e compagnia bella a servire RVN vuoi non arrivare almeno in finale?

Giocatore fenomeno: Kuyt.

6. Svizzera voto 7

Questi non erano malaccio ma quanta sfiga hanno avuto? Infortuni, gol sbagliati a grappoli e poi presi in un amen conditi da condotte di gara scriteriate ed assasine. Con la metà del culo avuto dai Turchi arrivavano in semifinale ridendo e scherzando.

Giocatore fenomeno: Barnetta.

7. Croazia voto 7

Bellissimi per tutto il girone eliminatorio si piantano anche loro sullo scoglio Turchia. Mettono in mostra un Modric centrocampista a tutto tondo, che andrà a a battagliare con Fabregas nella premiership come miglior centrale del torneo e un allenatore se possibile ancora più antipatico del collega Terim.

Sfortunati o fessi a farsi infinocchiare dagli asiatici? In patria ancora ne stanno discutendo.

Giocatore fenomeno: Modric.

8. Italia voto 6-

I 55 milioni di ct. italiani si sono sbizzarriti non poco durante tutto lo svolgimento degli europei a commentare le bizzare scelte tecniche di Donadoni.

Sempre troppo incerto nel suo continuo cambiare modulo e persone non ha mai dato l’impressione di avere la squadra in mano, se a questo aggiungiamo le scarse condizioni fisiche di quasi tutti i giocatori arriviamo tranquillamente all’eliminazione.

Certo non deve essere stato facile per il buon Roberto preparare questa competizione con in tasca un contratto fasullo e l’ex ct campione del mondo aka “Mister simpatia toscana e Paul Newman della bassa” dietro l’angolo pronto ad incularti al primo passo falso.

La conduzione “politica” di tutto l’europeo da parte della Federazione e di quel brav’uomo di Matarrese è stata da minorati mentali e non venitemi a dire che non era tutto preparato da ben prima dell’eliminazione con la Spagna.

Giocatore fenomeno: Cassano

9. Finale di Wimbledon voto 10 e lode

   

Vabbè non è calcio ma il pathos e le emozioni della finale di quest’anno sul prato inglese più famoso al mondo deve per forza essere commentata.

Nonostante abbia vinto “l’amico di Fuentes” lo spettacolo delle oltre 4 ore di tennis londinesi sono rimaste impresse nella mente dello scrivente. Era dalle finali di Becker contro Edberg che non mi emozionavo tanto a seguire una pallina andare da una parte all’altra della rete.

Assolutamente da “circoletto rosso” e da tramandare ai posteri il Tie-Break del 4 set mentre è quasi impossibile da dimenticare il fastidio di vedere il maiorchino che ogni volta impiegava 1 minuto per battere, quasi più fastidioso della sabbia nelle mutande.

L’Unica rimostranza che mi sento di fare è alla regia inglese: ma era proprio necessario inquadrare così spesso Mirka, la compagna di Federer? Inquartata come non mai non era un gran spettacolo per i ns. occhi abituati a ben altre presenza in tribuna.

10. Grecia Romania Austria Etc.etc.

Potrei mentire e scrivere tante belle cose sulle squadre eliminate nel primo girone ma non ne ho affatto voglia quindi meglio finirla qua ed evitare di sprecare byte inutilmente.

11. aza ed il Meeting ad Ancona voto 10

Finalmente il sogno si sta per avverare. Così come Utopia 2008 era l’evento mondano da non saltare della primavera appena trascorsa così il meeting ad Ancona lo è per l’estate che sta scorrendo.

Aza si sta facendo in 4 per permettere che tutti i partecipanti possano godere delle bellezze Marchigiane e anche se le richieste dei partecipanti sono le più disparate siamo quasi sicuri che niente rovinerà la 2 giorni separatista.

La promessa di birre medie a 2 € fa già salivare i presenti e se aggiungiamo la possibilità di sackare Dario sulla spiaggia in riva al mare durante la consueta partita di flag direi che il cerchio si chiude alla grande.

Voci che si rincorrono incontrollate nell’etere internettiamo parlano di festeggiamenti che si potrebbero tenere in concomitanza con la riunione separatista.Lo scrivente non si prende chiaramente nessuna responsabilità sull’attendibilità del rumors appena citato.

Ad un passo dal baratro…

Mettete una partita della vostra nazionale in un giorno feriale e magari mettete il calcio d’inizio allo stesso orario in cui a voi di solito sul lavoro, un po’ per lo stress e un po’ per la noia, vi appare la Madonna di Lourdes sulla traversa (cit.) e avrete ben capito con quale spirito il vs. umile redattore si è aprocciato all’organizzazione di tale evento.

Di arrivare a casa in tempo non se ne parlava nemmeno, 40 km di vecchiette che vanno ai due all’ora e tir che sbandano in tangenziale hanno subito sconsigliato la soluzione.

Bar da camionisti appena fuori dalla sede aziendale?Non mi pare il caso di giocare contro 10 autisti romeni incazzati e ubriachi…metti che poi segna Del Piero come fai ad esultare? ( Mi sembra quasi di vedere le vs. facce alla lettura del nome Del Piero vicino al verbo segnare.. soprattutto in nazionale.. dai allora facciamo che segna Toni..)

Mancava un giorno e la situazione era critica. Si rischiava seriamente di dover guardare la partita in sala mensa con il direttore industriale..L’unica strada da percorrere è quella che portava alla collega.

“ allora P. domani chi gioca? Donadoni lo mette in campo Cassano?”

Stiamo bevendo il caffè durante la pausa pomeridiana e la sorte mi regala il miglior assist degli ultimi 12 anni (cit.). E’proprio lei che mi spiana la strada all’autoinvito più scandaloso della storia.

“ beh credo proprio di si..se non lo facesse sarebbe un pazzo..anche se tutti spingono per Del Piero.” “ effettivamente Alessandro è stato capocannoniere quest’anno..forse è giusto dargli una chance..” A sto punto ho un attimo di sbandamento e più che parlare con la collega della scrivania davanti mi pare di comunicare col capo Azazzelli in persona. Basta però uno sguardo alla chioma fluente presente sulla sua testa e mi tranquillizzo in un amen.

“peccato che non riuscirò a vederla..l’hanno messa alle 18” Butto l’amo sperando che abbocchi.

“beh potremmo vederla da me..in 5 minuti arriviamo a casa mia..basta che portiate le birre..”

Come portiate? Avrà usato il plurale maiestatis? Chi cavolo dovrebbe venire oltre al sottoscritto? “ ok..usciamo 10 minuti prima e passiamo dal bar..” riesco a dire anche se non ho ancora capito chi saranno gli altri.

Bastano un paio di mail per capire che gli altri sono alcuni colleghi che si sono autoinvitati e l’altra collega amica del cuore della padrona di casa. Bene ma non benissimo (cit.) come si direbbe da qualche parte.

Taglio corto e salto tutta la parte che interessa probabilmente solo all’avvocato patavino e consorte e arrivo al dunque: La Partita.

Per timbrare il cartellino mi perdo la presentazione della partita da parte del Frenkeeno nazionale, i sagaci commenti del dinamico duo Mazzola-Bartoletti e arrivo davanti al video giusto in tempo per vedere la grafica delle formazioni e il karaoke sul megaschermo durante gli inni.. Certo che sono forti strani ‘sti Svizzeri.

Donadoni “impazzisce tatticamente ” per non deludere la stampa nazionale e in un colpo solo cambia modulo e soprattutto 5 interpreti: Del Piero, Grosso, Chiellini, Perrotta e De Rossi facendo fuori la coppia di centrali difensivi e 2/3 del centrocampo della squadra campione del mondo. Sia mai che continiuino a dargli del milanista…

Passi per l’esterno emigrante in terra francese e per De Rossi ma degli altri se ne sentiva il bisogno? Per il sottoscritto per niente ma vedremo alla fine dei 90 minuti.

Tra i confermati purtroppo non si capisce perché l’argentino sia ancora in campo (voto=4 basta cazzo basta (cit.) è piccolo, brutto, cattivo e secondo me ha anche l’alito pesante. Facciamolo accomodare sul primo aereo dell’Argentinas Airlines e leviamocelo dalle palle. Straniero ).

L’Italia inizia decisamente meglio dei romeni e Del Piero, al termine di una bell’azione di prima a momenti da ragione alla collega relativamente al suo utilizzo. ( voto=6 dal capocannoniere del campionato ci si aspetterebbe decisamente di più ma in nazionale questo non succede mai. Decidesse di dedicarsi solo alla juve ne saremmo tutti più contenti. Incompreso)

Nemmeno un paio di minuti che la difesa ci fa tornare coi piedi per terra. Taglio di Mutu che Panucci si perde ( voto= 6 male il primo tempo bene invece il secondo. La foto del precedente articolo deve averlo stimolato parecchio. Pare che lo staff azzurro saputo del fatto adesso abbia messo in distribuzione a tutti gli azzurri il book della donzella.. vedi mai che funzioni anche per gli altri. Utile) e miracolo di Buffon ( voto = 8 che dire. Migliore in campo per le parate, migliore fuori quando va a spasso con la Seredova per Vienna, migliore sempre. Indispensabile)

Grosso sulla fascia spinge come ai mondiali e per almeno 5 minuti diamo la sensazione di aver preso in mano il pallino del gioco..sensazione che naufraga subito sulla punizione di Tamas, che il solito portierone para, e su quella di Chivu che, deviata dalla folla in area, va a sbattere sul palo. ( Voto =6,5 visto quanto corre e come dribbla l’esiliato in terra francese pare vera la voce che lui si creda ancora in Germania. Ieri a colazione è stato visto ordinare wurtstel e crauti ad un incredulo barista svizzero. Rigenerato)

Come al solito in mezzo al campo non ci capiamo niente e mentre De Rossi e Pirlo si pestano i piedi il loro pressing ci fa fare una fatica della madonna ( voto= 5,5 il sinto della nazionale italiana pare decisamente bollito. Non credo gli giovi nemmeno cambiare partner ogni volta che entra in campo ma quello di 2 anni fa era altra roba. Esausto)

Apro il frigo per staccare gli occhi dalle orribili e fastidiose maglie gialle della Romania e cosa trovo? 2 confezioni da 6 di Corona e 3 misere lattine di Moretti.

Mentre fuori ci sono 12 gradi e viene giù un’acqua tipo diluvio universale chiedo spiegazioni alla padrona di casa sulla scelta della birra e mi viene risposto che “ beh d’estate la Corona è perfetta..” io rimango basito ma forse ha ragione lei. Hanno sempre ragione loro.

Per non sbagliare mi prendo le Moretti e le nascondo dietro al divano.. fanculo all’estate e alla birra Corona.

Al metà primo tempo due rumeni decidono di suicidarsi e danno vita al più bel scontro cranio contro cranio degli ultimi 12 anni (cit.) con conseguenze nefaste per uno dei due partecipanti. “ bene adesso loro giocano in dieci vero?” vorrei spiegarle che le sostituzioni ormai esistono da almeno 50 anni e che la panchina servirebbe per quello e non per far vedere meglio la partita a chi non gioca ma talvolta è meglio lasciar stare.

Noi mettiamo qualche pallone decente in mezzo ma Toni pare più impreciso del solito (voto=6,5 lui un gol regolare l’avrebbe anche fatto.. poi se la smettessimo di calciargli palloni lunghi e alti da centrocampo e mettessimo qualche pallone in mezzo dal fondo per la sua testolina magari farebbe anche meglio. Solitario )

Gli ultimi 5 minuti sono tutti nostri, con qualche cross in più per il nostro centravanti tedesco. Nel primo tentativo è Lobont (voto=8 pare abbia giocato a Firenze ma nessuno se lo ricorda. Continua la serie delle pippe che hanno militato in Italia che fanno i miracoli contro di noi in nazionale. Fortuna che Coupet il bel paese l’ha visto solo per passarci le ferie. Miracolato) mentre nel secondo è il pelato di merda (cit.) che su segnalazione del guardalinee annulla. E siamo a due.. adesso che diranno alla Uefa?

L’avvocato patavino cita via sms i mondiali coreani come paragone alla prestazione della terna arbitrale odierna e da ciò deduco che la festa della sua capa sia finita. Forse era meglio se ne organizzava un’altra.

A fine primo tempo rifiuto la Corona che mi viene gentilmente offerta per la seconda volta (“se ci mettiamo una fettina di limone?” ) e benedico il furto di Moretti appena perpetrato mentre ricapitolo mentalmente come siamo messi. Il risultato dello sforzo mentale è che siamo messi male, molto male.

Nemmeno il tempo di ri-accomodarci sul divano che Zambrotta ( voto= 6 non so quanta ruggine abbia nelle gambe dopo il pessimo campionato spagnolo ma se fossi un tifoso milanista un po’ di strizza dopo questi Europei mi verrebbe. Stanco) impazzisce e su un innocuo lancio di 80 metri decide di appoggiare la palla a Mutu che insacca sull’uscita disperata di Buffon .

Siamo praticamente fuori dall’europeo ma stavolta non c’è nemmeno il tempo di cominciare i processi che pareggiamo. Angolo da sinistra (..su calcio d’angolo non segniamo mai ..) sponda di Chiellini ( voto=6 chiedo venia sul centrale difensivo. Preciso,attento e cattivo quando serviva. Probabilmente avrebbe fatto la fine degli altri due se buttato in campo con l’Olanda ma non c’è la controprova quindi merito a lui. Scoperta) in mezzo all’area e Panucci da 30 cm la mette dentro.

“ dai annulla anche questo coglione” l’atmosfera comincia a scaldarsi e come l’altra volta partono le crociate per far entrare Cassano a risolve tutti i nostri problemi.

Pare che il collegamento con la panchina italiana funzioni meglio che nella prima partita infatti nel giro di 30 secondi il talento di Bari-vecchia ( voto = 6,5 ragazzo mio ok farsi voler bene dall’Italia intera ma tirare in porta quando ti accentri da quella benedetta fascia? Alcuni spunti favolosi per mandare al cross Zambrotta si sono visti ma ci vuole più coraggio con quella palla tra i piedi. Pavido ) è già in mezzo al campo a sgambettare al posto di Perrotta ( voto=5 ci si ricorda solo un’incursione degna di tale nome nel primo tempo e poco altro. Non pare in sintonia con il modulo e con i compagni e sembra girovagare in mezzo alla confusione del centrocampo italiano. Smarrito)

La Romania si rintana nella sua metà campo sperando in un contropiede che le risolva la qualificazione mentre noi tentiamo di trovare un buco nella muraglia che abbiamo di fronte. Ormai lo schema pare consolidato ma arriva come un fulmine a ciel sereno ancora il pelato a rovinarci la serata. Rigore dubbio per loro e ancora una volta siamo ad un passo dal burrone.

“ dai adesso Gigi lo para!!” la collega prova a vincere il titolo grolla della giornata profetizzando il miracolo di Buffon e mentre Mutu sistema la palla sul dischetto se ne va in bagno. Io capisco che la Corona sia più diuretica dell’acqua Uliveto e faccia fare tanta plin plin ma proprio mentre tirano il rigore una deve andare in bagno? Nel momento che potrebbe decidere l’europeo una cede agli istinti fisiologici del proprio corpo?? Valle a capire se ci riesci.. Rimane comunque il fatto che lei l’aveva detto..(cit.)

Rinvigoriti dallo scampato pericolo proviamo a spingere l’assalto azzurro a suon di urla ed insulti (niente bambine piccole stavolta per fortuna..) ma questi non ne hanno proprio più.

Non ci resta che aggrapparci alla sfida con la Francia, che dovremmo battere, facendo nel frattempo i conti col risultato dell’Olanda..

Il biscottone atto secondo mi pare bello che servito. Noi dovremmo interrogarci sul perché in due partite non abbiamo quasi mai tenuto il controllo del gioco, abbiamo corso meno degli avversari, abbiamo sofferto sempre le loro ripartenze e in buona sostanza non abbiamo mai meritato in pieno la vittoria ed invece siamo qua a preoccuparci del risultato degli altri e della loro onestà in campo. Siamo sempre la solita Italia.

Ps: dalle ultime news pare che parta titolare Cassano martedì sera.. giusto per non farci mancare niente nel caso di Biscottone parte seconda. Io devo ancora decidere dove seguirò la prossima partita ma a sto punto credo che mi ritirerò nelle mie stanze private (cit.)…Stay tuned..

Ps2: il resto della serata non ve la racconto manco morto. Sarebbe peggio di questa cronaca.

La peggior Partita degli ultimi 12 anni (cit.)

Era appena finita la prima partita ed io ho fatto il terribile errore di accendere il pc.

Mi sono detto tra me e me che sarebbe stata una cosa veloce..“ giusto il tempo di guardare il tabellino di kobe e poi spengo tutto” ed invece ecco che accade l’irreparabile..parte la connessione automatica di Msn e in un amen si apre la finestra: “Ciao Pol non è che mi fai un pezzo sulla partita di stasera?”

Come cavolo fai a dire al capo supremo della baracca che non puoi e non hai tempo??? Soprattutto quando lui ha in mano la tua più che probabile 1° scelta nel Draft della Serie C… Quindi eccomi qua a raccontarvi la “mia” partita.

Ah se qualcuno per caso non gradisse troppo l’argomento sappia subito che non se la deve certo prendere col sottoscritto, la deroga ad infrangere il precetto di non parlare in nessun modo di calcio qua dentro me l’ha data LUI in persona. Quindi ragazzi se non vi va questo pezzo l’indirizzo cui mandare le querele e soprattutto le offese già l’avete (e qua se ne và non solo la 1° ma anche la 2°e la 3° di scelta del fantanfl..)

Eravamo rimasti alla partita? Vi state per caso chiedendo di quale partita mi accingo a scrivere??

Sinceramente adesso sarebbe più facile per me raccontarvi di come 5 alcolizzati, che si erano messi in testa di vincere un torneo con il sottoscritto che li guida in panchina, sono stati eliminati immeritatamente in semifinale, che della figura fatta dagli azzurri giusto tre giorni fa, però così facendo mi sa che la 15° chiamata sarebbe assicurata.

Si inizia alle 20.45, ma già un’ora prima mi si presenta davanti il faccione di Frankeeno nostro sulla rete nazionale che ci allieta in studio discorrendo con Mazzola e Bartoletti (voto 0 = cosa cazzo ci fai con una fottuta orange in mano per tutto il collegamento quel maledetto cretino??? oh son più di 100 euro l’anno di canone che se ne vanno per pagare anche sto buffone che ci propina la peggior gag degli ultimi 12 anni (cit.) vi sembra possibile???Pirla ).

Superato lo scoglio degli interminabili minuti pre-partita e l’emozione degli inni abbiamo preso posizione. Quando dico abbiamo credo sia chiaro a tutti che mi riferisco al sottoscritto e ai 5 alcolizzati già citati prima nella casa di uno di loro. Plasma 42 pollici, divano nuovo, nessun vicino rompipalle e birre gelate di fantozziana memoria. C’è voluto un mese per arrivare a convincere il padrone di casa che saremo stati innocui ma direi che ne valeva la pena. Unica controindicazione le regole imposte dalla padrona di casa: è vietato dire parolacce, fumare, dire parolacce, alzare la voce, rovesciare le patatine e la birra ( su questa concordiamo più o meno tutti..), dire parolacce e per ultimo dire parolacce e bestemmie che poi la bambina piccola le ripete all’asilo*. Mancano solo i tornelli e anche Amato e la Melandri dormirebbero sogni tranquilli.

* Qualcuno di voi ha avuto, nel corso degli anni, l’onore di sedere di fianco a me durante lo svolgimento di qualche partita di calcio..magari anche allo stadio.. ecco voi sì che potete capire a quale enorme tortura sono stato sottoposto per quei dolorosissimi 90 minuti.

Partiamo abbastanza bene per i primi 15 minuti con Di Natale che sembra in forma (voto=6 adesso tutti diranno che è tutta colpa sua e verrà sacrificato al miglior Del Piero degli ultimi 12 anni (cit.) però per me non ha fatto male.Utile) e un Toni approssimativo che potrebbe far male con un colpo di tesa spedito malamente fuori ( voto=5,5 troppi gol sbagliati, vabbè viene lasciato più solo di un appestato la davanti ma pesano come macigni le sue imprecisioni davanti al portiere.Isolato).

Finisce la prima birra e quasi in contemporanea gli olandesi cominciano a macinare gioco. Mi dico che probabilmente basta aprirne un’altra per tornare a dominare ed invece nel giro di un paio di minuti Van Nistelrooy ( VNR n.d.r.) ha due clamorose palle gol , prima tutto solo davanti a Buffon non riesce a concludere, poi viene anticipato di testa da Materazzi all’ultimo secondo utile ( voto = 5 i tatuaggi lo stanno appesantendo.. senza Cannavaro li in mezzo è dura anche per Matrix. Nervoso).

Le prime imprecazioni cominciano a risuonare nel cervelletto ma ho ancora il controllo della mia lingua ed evito che la piccola venga a conoscere alcuni termini che nemmeno gli scaricatori del porto di Genova usano se non in occasioni speciali. Nemmeno il tempo di congratularmi mentalmente per l’ottima prova di maturità dimostrata che passano loro.

Come è andata dovreste saperlo…Buffon sbaglia uscita e travolge Panucci che resta mezzo morto 5 metri fuori dal campo, uno di loro tira e VNR insacca in posizione di fuorigioco che vedrebbero anche Ray Charles e Andrea Bocelli assieme.

Il primo che mi viene a citare quella puttanata di regola per cui questo sarebbe un gol valido sappiate che fa una brutta fine. Quasi più brutta di quella che farei fare a “quella merda gialla che correva con la bandierina su è giù per la riga laterale” ( cit. di uno dei 5 alla fine del primo tempo)

“Dove cazzo sta lo spirito del gioco in quella cazzo di regola? Ma porcatroiamerda ditemi voi se non è da annullare quel fottuto gol.” Questo è quello che avrei voluto dire, anzi urlare, rivedendo i mille replay di mamma Rai ma l’unica cosa che mi è uscita dalla bocca è stata : perché?

Ci buttiamo subito in avanti e la birra non è più la seconda, che portava chiaramente sfiga, ma è stata sostituita dalla terza. Conquistiamo un calcio d’angolo e all’unisono dal divano si alza il coro apotropaico che ci ha dato mille soddisfazioni “ma dai..noi su corner non segniamo mai”…e anche questa volta come sempre non segniamo..ma solo perché sulla linea salva un Oranje che, oltre a liberare, si mette anche in testa di lanciare un contropiede della madonna che con 3 passaggi fatti come dio comanda li porta a segnare...è vero che davanti sembrava avessero la difesa dell’Hellas degli ultimi 2 anni però diamogli il merito per la bellissima azione tutta di prima.

Nemmeno il tempo di vedere il primo replay che il mio amico azzarda “Gol sbagliato gol subito..” venendo eletto all’unanimità “grolla” della serata e da li in poi la colpa di qualsiasi passaggio sbagliato viene automaticamente scaricata su di lui che per difendersi non può far altro che buttarsi sulla birra. Come se ne avesse bisogno.

Appena prima della fine del primo tempo Di Natale gira una palla da posizione invitante ma nonostante fosse coperto da un compagno e fosse decisamente buio il pennellone Van Der Sar si accartoccia e para evitando che l’inerzia giri dalla nostra parte ( voto 8 = ma non era una pippa quando giocava in italia? E il tiro di Salas che l’ha consacrato come cesso di dimensioni cosmiche???Rigenerato..).

Altri due secondi e ancora VNR tutto solo in mezzo ai nostri centrali si mangia l’impossibile davanti a Buffon. Mai il duplice fischio è stato accolto con così tanta soddisfazione (voto alla fase difensiva 4 = a loro discolpa c’è da dire che sono poco difesi dai centrocampisti, i quali non capiscono mai dove sono le 3 mezze punte olandesi e permettono loro di fare qualsiasi cosa gli venga in mente.Bocciati).

Parte il toto sostituzione e la maggioranza si esprime per il talento di bari vecchia che sta correndo lentamente lungo la linea laterale da almeno un quarto d’ora.

Io sostengo che l’unico da far entrare è De Rossi ( vabbè anche pera me lo ricorda ogni 30 secondi via sms..) visto che il centrocampo della squadra campione del mondo pare decisamente sulle gambe, giusto per usare un eufemismo e non scrivere le solite parolacce. Gattuso è appena sufficiente mentre Ambrosiani veramente male (voto=4 tutti noi lo preferiamo quando invita i cugini ad infilarsi cose particolari dove non batte il sole, in campo largo ad altri grazie mille che passi il suo tempo a confezionare altri 2 aste così divertenti. Inutili e Dannosi )

Donadoni la pensa diversamente dagli altri 55 milioni di commissari tecnici che stanno davanti alla tv e decide che è il caso di non toccare niente. Anzi la prima mossa che gli viene in mente è quella di togliere Materazzi per Grosso spostando Panucci al centro della difesa ( voto 5= spinge pochissimo nel primo tempo e anche quando passa centrale non sembra al meglio. Un turno di riposo la prossima partita potrebbe fargli più che bene. Sarà la presenza della fidanzata ex di Cassano a renderlo così deficitario sul piano fisico o l’età pari a quella di Matusalemme?Arrogante)

Il loro possesso palla ci irretisce e se le gambe non girano il pressing portato dai centrocampisti perde subito d’efficacia. Non ci siamo proprio.

Lo scoramento, oltre che i nostri giocatori, sembra prendere anche i 5 alcolizzati sul divano che temono per la fine anticipata della birra, subito smentita da un provvidenziale viaggio nella zona frigo, ma ci pensa sempre il mister a spegnere i facili entusiasmi, dentro Del Piero e fuori Di Natale.

3/5 dei presenti si trattiene a fatica dall’ infamare anche la terza generazione del ct. per il cambio che non vede coinvolto Cassano mentre gli altri 2 sbroccano in un mett’a Cassano di biscardiana memoria condito da vari insulti irripetibili..il tutto urlato ad un livello sonoro che un concerto di Vasco Rossi a San Siro gli fa una pippa.

Seguono momenti di panico mentre il padrone di casa tenta di non fare un infarto e la dolce consorte allontana in fretta e furia l’erede che gioca tranquilla con il bambolotto preferito del tutto ignara della tragedia che sta avvenendo a pochi passi da lei.

In nostro soccorso arriva però il butterato di Bari-vecchia (voto 6 = sembra che stia troppo sulle sue per non fare casini e dimostrare che non è più quello di una volta. Così facendo però non esprime tutto il potenziale che avrebbe nei piedi. Quasi quasi c’è da augurarsi che sbrocchi in modo da averlo al 100%. Limitato ) che, entrato al posto di Camoranesi, ( voto=5 fumoso come mai nella sua carriera italiana..inutile, fastidioso e argentino. Che cazzo ci fa ancora nella rosa della nazionale italiana? Straniero) scodella un pallone delizioso per l’emigrato in terra di Germania. Mentre tutti si apprestano ad esultare questo spara alto mettendo fine alle nostre residue speranze di rimonta.

La grolla tenta di sollevare il morale alla truppa “ tranquilli c’è tempo..giocando così almeno uno si fa.” Gli altri e il sottoscritto sentita questa ultima esternazione cominciamo la fase del bere per dimenticare tipica di chi l’ha data completamente su.

Con l’ultimo sprazzo di lucidità avviso l’avvocato patavino che non ha potuto vedere la partita. Nello stile tipico del ragionier Fantozzi é incastrato nei festeggiamenti del compleanno della capa. Niente corazzata ma non credo si sia divertito molto. O forse si è divertito più di noi pirla davanti alla tv....

Arriviamo altre due volte davanti a VDS ma per stasera non c’è niente da fare.

Loro corrono come fossero ancora sullo 0-0 e a 10 minuti dalla fine Barzagli concede a Van Bronckhorst il 3-0 sull'assist del solito Kuyt ( voto=5 malino in tutto, non ricordo una singola giocata positiva.. sarà colpa sua o dell’alcool? Chissà come l’han presa bene la partita di ieri i dirigenti della Volkswagen visto quello che hanno deciso di sganciargli per un po’ dei prossimi anni. Ricco Emigrante ).

Comincia così la litania del disfattismo italiota, due giorni di tg e giornali che parlano di squadra al bivio, di europeo compromesso, di partita da ultima spiaggia, di allenatore da cacciare quando l’unica cosa da fare è rimboccarsi le maniche per battere rumeni e galletti.

Provando a fare un bilancio della prima partita se guardo il bicchiere mezzo pieno penso che nelle partite difficili di solito tiriamo fuori il meglio di noi se invece mi concentro su quello mezzo vuoto vedo che agli Europei il più delle volte facciamo discretamente schifo.

Mentre ripenso a quale dei due bicchieri è meglio scegliere mi scolo l’ultima birra rimasta in frigo dalla partita e mando affanculo le grolle e gli olandesi.

Ps: vista come è andata la prima adesso è assolutamente imperativo cambiare luogo di ritrovo e visione. La collega ha deciso di mettere gentilmente a disposizione la sua casa, vista la vicinanza e anche in funzione dell’orario di inizio decisamente fastidioso e la soluzione è ampiamente apprezzata dal vostro redattore quindi mentre concludo queste righe sono in procinto di partire.. speriamo vada tutto bene. In tutti i sensi...

Stay tuned.